Пять отпрысков, восемь баксов в час, и один щедрый босс с паранойей и....
Пять отпрысков, восемь баксов в час, и один щедрый босс с паранойей и... нестандартными методами мотивации персонала: История о том, как поиск справедливой оплаты привел к совершенно неожиданному бонус-пакету.
Порно с Mike Mancini, Taylor Rae.
Ах, моя работа! Истинный рассадник радости и профессиональной реализации. Восемь долларов в час за право быть живой мишенью для пяти сгустков необузданной детской энергии – разве это не мечта каждой выпускницы престижного... да чего угодно? Особенно пикантно осознавать, что папочка этих ангелочков купается в деньгах, словно Скрудж Макдак в своем хранилище, но платит мне с таким расчетом, будто я питаюсь солнечным светом и родительской благодарностью. Его паранойя – отдельный аттракцион. Наблюдать, как он прячет пачки купюр в микроволновке, под половицей или, не побоюсь этого слова, в вазоне с кактусом – это вам не сериал, это перформанс уровня "Богатые тоже плачут... но только когда считают сдачу". И вот, озаренная блеском не столько справедливости, сколько хронической недоплаты, я решила взять инициативу в свои изящные ручки. Раз уж он так любезно разбрасывает по дому мою законную премию, почему бы не собрать урожай? Просто осмотреться – и вуаля! Заработанное тяжким трудом практически само прыгает в карман. Элементарно, Ватсон! Но жизнь, как всегда, подкинула лимон... и заставила его выжать прямо мне в лицо. Попалась. Словно в дурном анекдоте, застал меня босс с рукой в его "секретном" тайнике (спойлер: это был бачок унитаза, очень гигиенично). И вместо ожидаемого оркестра полицейских сирен, он предложил изящный дуэт вариантов: классическая "музыка" правоохранительных органов или... приватный мастер-класс по "воспитанию персонала". Его личным, так сказать, педагогическим инструментом. Ну, знаете ли, полиция – это так банально, бумажная волокита, утомительные допросы. А тут – эксклюзивное обучение! Я человек практичный и, чего уж греха таить, не лишенный известного любопытства. К тому же, перспектива спасти свою драгоценную задницу от тюремных роб была довольно убедительным аргументом "за". "Готова на все", – прошептала я с видом мученицы, идущей на костер, но с едва заметным огоньком авантюризма в глазах. Развитие событий, конечно, несколько отличалось от инструкции по технике безопасности няни. Но кто считает очки, когда ты убиваешь двух зайцев одним... эээ... действием? Спасение карьеры? Чек! Неожиданная и весьма интенсивная физическая нагрузка? Чек! Получение доступа к тем самым ресурсам, которые так нагло утаивались? Ну, в каком-то очень физиологическом смысле – тоже чек! В общем, с точки зрения суровой экономики услуг, я вышла, что называется, в ноль. Или даже с небольшим плюсом, если оценивать... скажем так, калибр преподавательского состава. Да, ситуация была не из учебников по этике. Но будьте на моем месте! Когда твой работодатель, пусть и с сомнительными методами, демонстрирует такую... убедительную аргументацию своим массивным "древком мира", а его лингвистические упражнения доводят твою "сокровенную чашу" до состояния тропического ливня – какой дурак станет отказываться от такого "корпоративного обучения"? Это же не повышение зарплаты, это – продвижение по службе в самом буквальном и извращенно-приятном смысле! Абсурд? Еще какой. Но черт возьми, какое же это было увлекательное "совещание" без отрыва от... ну, вы поняли. Главное – задница спасена, а пиз... то есть, самооценка, подкрепленная столь весомым "аргументом", взлетела до небес. Работа есть работа, господа. Иногда она требует гибкости. И не только моральной.
